もうすぐ夏が来ようとしている。私は少しづつ家事を再開し始めている。１日サブリナと一緒に過ごす事から始めて、ヘルパーさんが来てくれている間に夕食を作る事を増やし、今現在洗濯を増やしている。出来そうなときには掃除をしたりもする。車の運転も出来なかったが、今では乗り回している。土曜日はサブリナを夫に任せて一週間分の買い物に出掛ける。退院当時は買い物に行っても所狭しとおかれている野菜や肉や魚達に圧倒され何をかって良いのか分からなくなって落ち込んだりもしていたのに、大きな買い物バック（エコな人だからスーパーの袋はもらわないのです。。。）を両肩に担いで帰ってくるとき「私って元気になったなぁ・・・」なんて思うのである。散歩にも出掛けるようになった。でもこれはHave toな時が殆どかな？天気がいいと「連れて行かなくちゃ！」という衝動に駆られるのだ。でもそう思う気持ちに嘘はつかないことにして、たとえ１５分でも出掛けるようにしている。出掛けようと思っても体が動かない時期があったのだ。出掛けられるようになったということは、進歩なのだから。

私が毎日の生活をする中で出来ないことがある。
同時進行が出来ないのだ。夕食を作るとき、こちらを火にかけている間にもう一品という具合には出来ない。一品作って一呼吸して次という具合だ。だからとっても時間がかかる。人と接するのも３人以上がわぁーっと話し出すと訳が分からなくなってしまい圧倒されて疲れてしまう。主治医に話したら「多分、それが出来るまでには１年くらいかかるんじゃないかなぁ？」と言われた。”え〜！１年！”気が遠くなりそうな話だ。でも最近、徐々に出来るようになってきた。

退院してしばらくたった頃から私は新たな問題に直面している。
退院して１ヶ月は時と無しに鬱に陥って誰かに助けを求める日々が続いたが、日が経つに連れよりひどく鬱に陥る期間があることが分かってきた。生理が始まる前の１０日間、私は言い様のない気怠さ、寂しさ、憂鬱に悩まされる。主治医の診断は「月経前緊張症」。月経前症候群（PMS)と呼ばれる病気の一種である。排卵によるホルモンバランスの変化から起こると言われているが、未だ詳しいメカニズムは解明されていない病気だ。症状は人によって様々で子供や夫に当たってしまう人もいるらしい。私の場合、この時期になると何をするにもおっくうで仕方なく、誰かに助けを求めないとどうにかなりそうになってしまう。サブリナのことは”ただ見ているだけ”である。オムツを取り替えたり離乳食を作ったりはするが、サブリナが私に話しかけても返事をしてあげられないし、もちろん遊んであげるのは難しい。ただただ憂鬱で寂しくて１人でいられなくなる。午後３時にヘルパーさんが来るまで我慢が出来ないので、午前中に保健婦さんが顔を出してくれる。ヘルパーさんが帰った後は実家に行って夫が帰ってくる頃戻ってくる。そんな生活が１０日間続くのだ。生理が来るのを指折り数えて待っていて、生理が来ると嘘みたいにスッキリしてしまう。ここまで分かっているのに自分で処理できずにいるのだ。

「産後うつ」にしろ「月経前症候群」にしろ、世間の理解は少ないのが現状である。誰でもそうだとか、甘えてるだけだとかそういう次元で、その度合いが問題なのに「昔はそんな病名なんて無かったから、みんな何も言わずに頑張ったんだ！そんな病名を付けて病人になっているだけだ」なんて言われたりするのだ。ある時、胃痛を伴う風邪をひいてかかりつけの内科に行った。服用している薬を見た途端「気分の問題だ！育児が辛いのか！家事が嫌なのか！！」と私を罵倒し、心療内科に通うことまで避難されたのだ。れっきとした医師までがこんな調子なのだ。

そんな中、私は救われている。夫や義父や義母が理解してくれて助けてくれる。「昔ならとっくに離縁されて実家に返されてるわ！」私の母の口癖である。実の母親よりも理解しようと努力して、今も根気よく私とつき合って助けてくれる。何よりもありがたいことだ。同じマンションのママ友達も、私の病気を知っても今までと変わらずつき合ってくれ、寂しいときは遊びに行ったり来たり出来るのだ。

一体いつまでこんな状態が続くんだろう・・・と私はよく思い、焦る。主治医にいつも「焦ってはいけない」と言われているが、みんなが私を温かく見守ってくれればくれるほど焦る。そういう私を見続けている夫や保健婦さんは「長い人生のほんのちょっとなんだから甘えたらいいんだいよ。」と言ってくれる。本当にそれで良いのだろうか・・・。
母との関係も気がかりなことで、彼女も彼女なりに理解しようと努力している。でも「女は休む暇はない！」と育ち、ものごころついた頃から母親はなく、１３年前からは障害者の父を抱え”強い気持ち”ひとつで歩き続けてきた人だ。”あえて頑張らない”私を見るのはどんなに歯がゆいことだろう。事あるごとに「いつまでもそんなじゃ、たまらないわ！気分の問題よ。」と私に言う。それはある意味仕方のないことだ。

「気分の問題」確かにそうだ。でも、それをどうすることもできないのだ。本当に治るのだろうか・・・いつも思う。「月経前緊張症」とは長いつきあいになりそうだが、毎月毎月繰り返すうちに自分で対処できるようになるのだろうか・・・。不安はいつも同じで、いつも答えは見つからない。

最近、私は思っていることがある。いつか同じように苦しみ、悩むママ達の力になりたい。この気持ちは同じように悩んだ人にしか分からない。そんなママ達に「そうだよねぇ。よくわかる。」って言ってあげたい。「明日の私」の目標である。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００２．５．２７